Las notas (II). Busquets rules.

No deberíamos perder de vista que a pesar de los dimisonarios y de la lógica caída de actitud de varios futbolistas, el año ha sido sobresaliente, con cuatro títulos y un fútbol extraordinario. Y como en los equipos de verdad, es en la medular donde se ha cocinado ese nivel de excelencia.

Busquets. 9,5. Cacique. En un equipo plagado de campeones del mundo, futbolistas de leyenda y halloffamers, el jefe tiene 23 años. Mueve toda la maquinaria en diez metros cuadrados, enseña el juego de posición a los jóvenes, da salida a los veteranos, recupera, presiona, empuja. Sin gritos ni violencia, sin aspavientos. Se ha quedado en dos goles y tres asistencias pero nadie ocupa el espacio como él y nadie cuaja esas gloriosas bibicletas a cámara lenta. Guardiola habla de él como el capitán del futuro pero aunque no tenga aún los galones, ya es quien manda con el balón en juego.

Keita. 8. Generoso. Es cierto que cuesta vibrar con este hombre de semblante pétreo, pero seguro que se le echará de menos si finalmente abandona el club. Los vestuarios necesitan gente sacrificada y profesional, y en los minutos que ha jugado ha demostrado que se aprende mucho entrenando con Xavi cada día. Nos deja ese alarido contra el Sporting. Dentro de muchos años, cuando hablemos de este equipo, seguramente olvidaremos mentarle; haremos mal.

Xavi. 9. Lastrado. Al portador de la llama le empiezan a pesar los años y los kilómetros. Ha culminado su mejor año de cara a puerta con 14 tantos pero llegó muy castigado a la semana clave, cuajando partidos discretos contra Chelsea y La Banda. Su caracoleo es un lujo asiático que marca la distancia exacta entre el Barça y el resto: Khedira lo contempla asombrado ante el televisor; sus médicos le han prohibido intentar hacerlo. Sería bueno que el año que viene asuma que no puede jugar 50 partidos porque en mayo volveremos a necesitar al mejor centrocampista del mundo.

Thiago. 7. Discreto. Con la calidad que atesora, su año nos llena de melancolía. Nadie pisa el balón como él, nadie juega tan perpendicular sobre el terreno de juego, con la cabeza tan alta. Y tuvo minutos. Pero lo suyo ha sido un baile sin beso, una canción sin estribillo. No cuestionaremos aquí su acento de Pedralbes ni su aparente sociabilidad nocturna, pero el año que viene -si lo hay- es obligatorio que decida partidos, que demuestre que la calidad sirve para ganar.

Iniesta. 8,5. Intermitente. Nunca entendimos por qué Zidane fue tan vulgar como para acabar sus días junto a Makelele. Para redimir aquel error estético, el fútbol nos ha regalado al jugador más elegante de esta generación. Cuando pisa, el césped no cede, cuando esprinta no hace ruido. Su clase es única. Pero incomprensiblemente ha estado media temporada compitiendo a goles con Tello y a asistencias con Adriano. Para el próximo año habría que organizar manifestaciones multitudinarias para evitar su exilio a la banda y forzarlo a jugar de volante por la izquierda, posición en la que hizo una memorable final de Copa y dio, posiblemente, la asistencia más bella de la temporada.

Sex. 4. Judas is back. Era diciembre y llevaba tres meses gloriosos, era el segundo futbolista más decisivo del equipo, había marcado en el Averno y sumaba tres títulos. En ese momento, inesperadamente, el capitán del Arsenal decidió recuperar su verdadera identidad y transmutarse en el niñato traidor que en su día engañó al Barça. Y en media temporada, un triste gol. Y eso a pesar de que la defensa de tres, en parte, era para meterle en el equipo. Y a pesar también de que el exilio de Iniesta a la banda también le beneficiaba a él. Pero cuando un jugador no quiere, no quiere, y lo que falló el inepto en Stamford Bridge es impropio de un profesional: Judas tenía la cabeza en otro lado y de ahí su ubicua mirada. Hay que recordar cómo le recibimos aquí en su día y anunciar que si este hombre vuelve a jugar algún minuto la próxima temporada volveremos con redoblados esfuerzos a la noble tarea de la burla constante. Aquí un avance: moc-moc.

Los ni-nis. SC. Missing. Uno de los mayores desastres que han ocurrido esta temporada en el Barça ha pasado desapercibido: a saber, la calamidad gestada por Eusebio en el B. Jugadores prometedores como Sergi Roberto, Jonathan dos Santos o Rafinha han hecho un año vulgar en Segunda y ni siquiera con la baja de Afellay han tenido ocasiones para jugar en el primer equipo. En un momento clave, han tirado el año a la basura y encima han podido comprobar cómo el Judas Bizco jugaba un día sí y otro también junto a Messi. Oremos para que se fijen también en que quien manda es un larguirucho que jamás abandona el círculo central.

Modelos

"No lleva pendientes, no se pinta el pelo, juega 20 minutos y no se queja"

Guardiola, en 2009, sobre Iniesta

Por fortuna para este deporte absurdo, los malandros, los vividores, los fornicadores, los juerguistas y los cínicos han poblado desde siempre los vestuarios. En este Barça legendario también ha habido personajes de esta calaña, pero o bien estaban obsesionados con ganar, o bien tenían un rol secundario. La habilidad como motivador de Guardiola permitió alargar durante tres años y medio este estado de permanente rapiña y la línea la marcaban los estajanovistas Puyol, Valdés, Iniesta, Xavi, Messi y Busquets. Ellos eran el espejo de los jóvenes, que sabían lo vergonzante y autodestructivo que podía resultar hacer el cafre en un vestuario de héroes tan serios como éstos.

Pero últimamente en los charcos del vestuario se han reproducido a gran velocidad humedades, hongos y  manitas faloides. Por primera vez en años, existen iconos dudosos. Los moc-mocs, esos simpáticos muchachos que traicionaron al club como juveniles y volvieron costando un dineral, han ganado peso y amparo mediático. Convertidos en un ente bicéfalo tienen una mayor capacidad maléfica. Y en ellos pueden fijarse toda una generación que da miedito. Thiago, artista pisador, brasileño de Vigo que habla en perfecto pijés de Sant Gervasi, no parece transitar el camindo de santidad de Iniesta. Nuestros estupendos extremos poligoneros, vaya usted a saber a qué se dedican; por debajo vienen Rafinha y el Chupacabras, que Dios nos ampare a todos. Y a saber cuántos con cara de bons nens esperan sólo a firmar ese contrato soñado para despeñarse por la molicie.

Señor Zubizarreta: hay fotos que destruyen años y años de comida de cabeza con los valores, la humildad, el trabajo y el sursum corda. Hay fotos que pueden decantar el punto de cocción de un crack efervescente. Hay fotos que sí son un cambio de ciclo. Y no hay mejor cortafuegos que una buena venta en junio. Zubi, boma yé.

Estrenamos psicólogo

"Todo el mundo tiene sus problemas y el fútbol es el psicólogo más barato".

Diego Forlán.

Escándalo y vergüenza, los niños llorando, desconsuelo, cenizas por doquier, réquiems, la peste. El Barça ha pagado por un canterano más de lo que tiró a la basura por Saviola u Overmars. "Uno de los nuestros", repite y cacarea el vestuario. No. Por uno de los nuestros no pagaríamos un duro. Por uno de los nuestros no haríamos un fichaje tipo jeque árabe, una florentinada, una morterada propia de un equipo en crisis y necesitado de fuegos artificiales.

El Barça, ese club que ha cerrado una sección de baseball este verano, manda el peor de los mensajes a sus chicos de la cantera, toma un camino infame que con Gerard López se debería haber cerrado para siempre y ficha a un fugitivo. Rosell y Zubi se han excretado en el romanticismo de este club y han demostrado que la hiperprofesionalidad no casa con ciertos lemas.

Guardiola y sus 10 mejores jugadores están felices, claro. Han fichado a un amigote, sienten que el Barça se lo debía. Se equivocan. Sex tenía que haber venido con carta de libertad y pidiendo perdón -perdón de verdad, de rodillas, no como ha hecho hoy-. Por todo ello, le anuncio, Dear Sex, que usted va a ser mi psicólogo en los próximos cinco años: cada fallo, una bronca monumental, sonoros insultos, juramentos en arameo. Y por supuesto, para llevarse una ovación la mitad de grande que las que merecen Fontàs o el insensato de Thiago, tendrá que hacer el triple que ellos.

Ocurre que el fútbol es un terreno sagrado, de sueños e ilusiones, un terreno virgen. Hay padres que se mueren de la pura alegría de ver a sus hijos marcando un gol con su equipo. Otros hacen un cambio de domicilio para llevárselo gratis a otro equipo. Sex tuvo prisa, y es muy respetable, pero nunca debería haber vuelto costando dinero.

Dicho todo eso, en esta Caverna nos gusta el fútbol. Digámoslo claro: Sex es un fuera de serie. Tal vez el segundo mejor centrocampista del mundo. El más joven de entre los cinco primeros. Un prodigio, un fenómeno, un ganador. Capaz de obras de arte como ésta y de golazos decisivos como éste. Sólo suplente en la ortopédica España del jefe de los secuestradores. Un jugador que puede desplazar a Iniesta al extremo, que sucederá a Xavi, que hará del Barça un equipo mejor incluso después de empacharse de gloria.

Que quede claro: este cavernícola está indignado. Pero los Quincazos de Mou están mucho peor.

Lo de Sex

"La solución es que no se hubiera ido". Mal estamos cuando el más sensato del asunto Cesc resulta ser nuestro flamante secretario técnico, alias Cuánto me añoran en San Mamés, alias El de las manos largas (así le llamaba, visionaria, mi Santa Madre). Pues claro, por Dios. Que no se hubiera ido o que no hubiera renovado hasta 2014, que hay que tener más cabeza si lo que quería era huir de las brumas, las lluvias, el fish and chips y la imposibilidad de ganar nunca nada.

Sex tiene fama de empanado en la Selección y aquí ya explicamos cuánto nos molesta su vuelta al club a cambio de una fortuna. En primer lugar, porque nos recordaría que con la Infamia Gaspartiana de Gerard López no hemos aprendido nada. Y segundo, porque sería como asumir que los chavalines de la cantera pueden mearnos en la cabeza, que ya no nos encargaremos nosotros de decir que sí, que efectivamente está lloviendo.

Dicho lo cual, aquí va mi apuesta: el Chaval del Mojito jugará este año en el Barça, sólo que lo hará por un precio aún más demencial y con Rosell llegando a Barcelona como Guti a Estambul. A veces, el fúngol y los ritos de apareamiento veraniegos son así de previsibles. Ojalá marremos. Ojalá.

'Not in my name'

Por lo visto, Johnny LaPotra se ha propuesto cerrar el fichaje de Cesc antes de las elecciones. Probablemente lo hace para apoyar a sus peleles. Tal vez lo haga por asuntos pecuniarios, quién sabe. En cualquier caso, ha comenzado a filtrar que el asunto está hecho. Poca gracia le hará el asunto a Rosell, que también quiere al jugador y que tenía a tiro su fichaje habida cuenta de sus privilegiadas relaciones con el jugador y el Arsenal.

Hace ya meses que se insiste en que hay que fichar al capitán de los gunners para garantizar el relevo generacional de Xavi. Hay un clamor absoluto para que así sea. Hasta parece que es íntimo amigo de Puyol, Xavi y compañía.

En esta Caverna somos de rencores largos y olvidos complejos y nos gustaría que Cesc, que abandonó el Barça por impaciencia y profesionalidad, siga su carrera en Highbury, disfrutando de su merecido contrato, de su brazalete y de ese equipo de medio pelo donde él es la superestrella. Si hubiera querido, no les quepa duda que estaría ya en el primer equipo del Barça, con la misma proyección pero una cuenta corriente más modesta. Cesc prefirió no seguir el ejemplo de gente como Puyol, Xavi, Valdés o Iniesta y siguió el camino de las prisas. Por eso no es uno de los nuestros.

Desde este foro le deseamos lo mejor, pero no en el Camp Nou. Si quiere jugar aquí, que venga con la carta de libertad o negociando un fichaje barato. Sin ese requisito, que conozca mundo. A algunos les parecerá una imprudencia y se asustarán con su fichaje por La Banda. Se equivocan: lo imprudente sería dar el mensaje equivocado a las generaciones de cracks que se están haciendo en La Masia. Lo que da miedo es pagar 40 millones para sentar el peor de los precedentes.